一、那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。尼玛是鸟屎!!!
二、上高中的时候，有次晚自习班主任老师不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着 ……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!!!
三、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～
四、大学组织去献血，本来体弱，抽到200cc的时候突然晕过去了，吓得护士忙活了半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候感觉护士姐姐的眼神怨念很深，后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕……
五、去发小家玩，他说女朋友跟别人跑了，网恋劈腿了半年他都没发现。我说你处对象也太不走心了，这么长时间怎么可能完全没察觉，手机总会撞上吧。他愣了一下，起身拿电脑点开QQ给我看，女生的签名是这样写的：“见到你的时候总会把手机第一时间调成静音，因为你就是我的电影。”
六、一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
七、我朋友家小孩6岁，昨天到他家玩，看见他拿根罐装可乐的吸管一头用嘴含着一头对着眼睛然后猛地吹气，我疑惑的问：“你在做什么？”他说：“我眼睛进沙了在用气吹出来。”
八、等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了。以前都没那么深的执念，直到今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了。
九、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”
十、室友逛网店问我：“这件衣服怎么样？”我看了一下：“挺好看的，不过小微的气质才能撑得起这种显成熟淑女的衣服，你还是不要买。”室友：“那以我的气质应该买什么衣服？”我看了她一眼：“以你的气质吧，那只适合穿童装了！”
十一、高兴一刻：作业三大规律：第一规律：你写数学作业，其他作业写不完，第二规律：你写其他作业，数学作业你写不完，第三规律：你写了数学，还不必定写完，其他作业必定写不完。
十二、中午下班回家，我问炒的什么菜。弟抢先说：“豆角炒肉。”我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”弟说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。
十三、一天史密斯的太太，一进门看到的是被抢劫后的场面，非常惊恐地查看了家里的贵重物品，发现家里的现金被盗了。她大哭着给史密斯打电话说：你快回来，家里的钱丢了。史密斯说：那小偷走了吗？太太哭着说：偷了钱还不走吗？史密斯又说：小偷走了你还让我回去干什么？
十四、过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于TM轮到她了
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