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其实，在爱情的世界中，没有谁错谁对，如果真的有错，错的也只是你们在这段关系中，没能磨合处理好各自存在的问题。
很多时候，我们会因为某句话，某件小事，跟对方斤斤计较，最后闹的不可开交，争辩得面红耳赤，不断的升级问题，激化矛盾。
谁都不肯承认是自己的错，谁也不愿意做那个先低头的人，那一刻过往美好的片段，好像被负面情绪阻隔掉了，都觉得对方应该先跑过来，跟自己道歉，说对不起。
可当我们无限循环这种状态的时候，最后等来的也许并不是对不起，而是“我累了，我们不合适”，当对方提出分手转身的那一刹那，我们才明白，有些事我们想错了，有些人我们错过了。
面对失去的爱人，失去的感情，我们无法面对这个事实，不愿意承认这份损失，于是歇斯底底的痛哭，陷于无限的焦虑中，对生活也变得迷茫起来。
我曾经有一位朋友，跟男友同居了三年，两个人还特意买了一个水床，就在分手以后，有一天我朋友告诉我，她拿着钥匙趁男友晚班的时间，偷偷回了家里，把水床的水重新换了一遍。
我很好奇的问她，这么做的目的是什么？她告诉我：“只有重新换了水，他睡觉的时候，才会觉得凉，他就一定会想起来我们拥抱睡觉取暖的场景，那他一定就会给我打电话，求我跟他复合。”
我当时就觉得不可思议，不就分个手吗？至于这样吗？但是，事实是我朋友却没等来男友的电话，男友只是将家里的门，重新换了锁。
本以为自己策划了一场复合大计，没想到计划失败，希望也变成了失望，于是她又开始焦虑。
其实，失恋是你以为熬过去的时候，就彻底跟这个人结束了，但是却没想过想结束却很难。
作为情感咨询师来说，我可以很负责任地告诉各位，分手绝对不是一个人的错，而是彼此双方都有做的不对的地方，才导致了感情逐渐走向破裂。
可是当你接受不了这个事实的时候，就会出现这种错误的归因方式，你将所有的责任全抗在了自己的身上，继而形成深深的自责感，你不断的反复推敲，自己到底在关系中，做了哪些错事，自己到底是哪里不够好。
直到最后，把起初的推敲变成了斩钉截铁的自我否定：就是我不够好，所以对方才离开。简而言之，如果我足够好，对方就不会离开了。
那么这个时候，你的痛苦远远大于了分手的痛，因为失恋后的自我否定，等于否定了自己前半生的所拥有的人格和魅力，所以，你越是不能接受分手的事实，越是不能接受现在的自己。
人在分手后，都会出现一连串的连锁反应，当你接受不了分手事实的时候，那下一步就是冲过去，死缠烂打，乞求对方不要离开自己，就算冲过去的时候，跑的鞋都丢了，你也不死心，坚持自己一定会感动对方。
我见过很多人，在失恋后，放弃尊严，放弃原则，变得卑微，甚至悲天悯人的想：“为什么老天要这么对我”。
于是让自己渐渐的焦虑起来，尤其在你纠缠对方的过程中，对方又说了很多伤害你、攻击你的话，你更是会强化这份焦虑感，怀疑人生，怀疑自己存在的意义。
你认为在这场关系中，你对不起对方，而生活却对不起你。你的内心潜台词是：生活啊，你为啥这么对我；恋爱啊，为啥让我这么痛苦；命运啊，为啥让我痛失所爱；我上辈子到底做错什么了……
你越想越痛苦，越痛苦越是停止不了去想，周而复始，思想就像是被禁锢了一样，你吃饭的时候，会痛苦；睡觉的时候，会痛苦；看到有关于你们回忆的时候，会痛苦，总之，你就是痛苦。
其实呢，从业这么久，碰见了太多因为失恋，精神崩溃的人，整日萎靡，好像失个恋，整个人都废了，人生也没有了前进的动力，那之所以会出现这种情况，都是因为走不出失恋的痛苦，或者说无法正确面对这份痛苦，于是才让自己深陷其中，无法自拔，恶性循环。
因为失去才懂得拥有时候的珍贵，只有这个人你失去了，你才知道，对方对自己到底多重要，这份感情对自己到底多重要。
在一起的时候，不管对方为你做什么，你都认为是对方应该的，是理所当然的，而你呢？只是乐享其中，没有想过回报、付出，只是一味地索取。
当对方转身的时候，你才发现，TA给予你的温暖，给予你的爱，给予你的包容是多么的难能可贵，你才会意识到，曾经仗着对方对自己的爱，胡作非为是多么幼稚和可笑。
所以，只有你真正了解失去的痛苦，并且面对痛苦的时候，你才会更加珍惜身边的一切，并且为过去的错，心甘情愿的买单。
而只有当你真正意识到这点的时候，你才会觉得真的亏欠了对方，伤害了对方，才会触发你想挽回对方的心理，而只有这样的走心的挽回，才会成功。
因为每个人的成长环境不同，原生家庭不同，父母不同，工作性质不同，这就导致了，世界上没有完全相似的两个人。
不管是脾气性格还是言行举止，或者是思维维度，都不可能是一样的，加上男女思维的差异化，更不可能让恋爱中的两个人，完全相同。
这就导致了，感情中会出现很多摩擦和争执，你觉得他不懂你，他觉得你不够善解人意。
可是在这段感情中，你不懂，你总是觉得，给对方最好的，就是爱，你给的就是对方最需要的，这种自以为是的方式，甚至让你都不会问问对方，你给予的TA喜欢吗？需要吗？满意吗？
都说恋爱中的人，大多数都会沉浸在自己的想法中，不会过多地考虑对方的感受，总觉得自己已经做的很好了，但是失恋，会让你明白，在这断关系中，有很多地方，你做的是欠妥的。
你会更好的反思自己在感情中的做法，当你冷静下来以后，你会更客观的回想，在相处中，对方对你存在哪些不满意的地方，提出意见让你改变的地方。
所以，失恋会让你更好的了解到自己的错误，并且积极改正，你会明白，在感情中，当你拥有对方好的地方的时候，也要接受对方不好的地方，接受彼此的不合适，才是爱。
你会懂得，即使不能挽回失去的人，也会在下一次恋爱中，规避这些错误，以免再次出现分手的情况。
简单来说就是一句话：当你懂得爱人的时候，你跟谁都会幸福，可是你不懂得爱人，给你再好的人，你都留不住。
我记得曾经有这么一个来访者，她告诉我，她非常喜欢浪漫，仪式感，把爱情想得非常理想化，在她眼里，爱情应该是浪漫的，是充满了各种粉红色的泡泡。
她抱怨男友不懂浪漫，不懂讨自己欢心，不懂得给自己仪式感，最终男友提出了分手。
在挽回的成长过程中，她明白了，爱情虽然是美好的，但是现实是骨感的，爱情虽美，但是真正恋爱了以后，两个人过的是日子，是现实。
很多姑娘，都会把爱情理想化，把对方理想化，可是踩着七彩祥云的勇士，只存在童话故事中。
而失恋以后，你会发现，现实除了恋爱以外，还有生活，工作，柴米油盐，喜怒哀乐，要为吃饱穿暖而奔波，要为未来去计划和打算。
两个人在一起，并不是要每天你侬我侬就是爱，一起共同进步努力，积极为两个人的未来做规划，去为两个人以后的生活蓄力，也是爱，满足爱的前提是，要有面包，如果面包都没有，爱就是脆弱的。
所以，你看吧，看似痛苦的失恋，如果你换个角度来看待，是不是觉得，也不是什么坏事呢？
既然已经走到了分手这一步，那就要积极的面对现实，与其每天想怎么挽回对方，不如想想，怎么提升自己的能力，让自己变得更好，怎么能让自己快乐起来，走出失恋的痛苦。
过去发生的事儿，既然已经是事实，那就去释怀，只有释怀于过去，才能更好的前行，都说“杯满则溢”，想让快乐进来，那就要把不开心的事儿，泼出去。
失恋也是一样，不管你是选择放弃，还是选择挽回，你都要先去释怀，才能更好的为未来做出积极的规划。
当你能释怀过去，面对现实的时候，你会发现，整个人都会理性冷静很多，你会更加客观的看待自己的问题，正确的分析你们这段关系存在的问题。
有很多人在失恋后，借酒浇愁，可是借酒浇愁愁更愁，不管是买醉，还是做某些伤害自己的事情，都是非常不理智，也很幼稚的行为。
比如，你可以找朋友，大哭一场，倾诉一下内心的委屈和心里话；或者可以将悲伤转化为动力，来一场一个人的小旅行，看看旅途的风景和美好；再或者，把痛苦转嫁到工作中，在工作中去提升自己的价值感。
可能有人会问，那我分手以后特别想对方，还能联系吗？当然能，为啥要压抑自己的情感呢？长时间的压抑自己的情感，更不容易消化分手的负面情绪。
在你们没有删除联系方式的情况下，你完全可以用朋友的身份，跟对方保持一个友好的联系，这没有什么的，只要不暴露自己的需求感，不暴露自己对对方的不舍和眷恋，只要能传递正向积极的情绪价值给对方，就可以。
想治愈自己失恋的情绪，只有靠自己找到合理宣泄的渠道，去排解自己内心的苦闷，所以，想联系对方，别憋着，去做就可以。
你完全可以大大方方的跟对方说：“分手我挺痛苦的，但是我尊重你的决定，我们能不能做朋友，用朋友的关系，帮我度过分手后的负面情绪”。
如果你发现这个人你不爱了，这段感情，好像没有什么地方值得留恋的，那就潇潇洒洒地跟过去做告别，告诉自己，未来会更好，你也还会遇到更好的人。
当然，如果经过了一段时间以后，你还是觉得，这个人，这段感情，你放不下，那就勇敢一点，再往前多走几步，通过正确的方式，挽回对方。
因为经常听我课的小伙伴都该知道，挽回最有效的办法，就是利用朋友的身份，重新跟对方建立连接，对不对。
所以你看，在治愈失恋痛苦的路上，每一步，都是环环相扣的，不管是治愈自己失恋的痛，还是想挽回对方，都是存在某种交集的。
而只有你真的治愈了自己，才能更加积极的投入到新恋情或者是挽回当中。所以，积极的从痛苦中走出来，才是能使你前进的前提。
心理测试：测试前任最想对你说的一句线. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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