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ps 说明下，评论区有些朋友不喜欢树干的干字，和我讲这个笑话的是一个台湾女生，不知道这样会不会感觉好点，因为台湾人经常说这个字眼。
竟然没人邀我，那么我含着泪也要说完。开黄腔的时间到了！还有楼上那个切水果的答案…我想…应该是要求手速快吧…
不懂？那我说这个你看看懂不懂。有一段时间传出刘亦菲倒追朗朗…别人就觉得鲜花啊是插在了牛粪上。有些朗朗迷就不服了：“你是不懂朗朗的手速有多快么！！！”
边摘边数 一朵…两朵…三朵…四朵…五朵…五朵…五朵…五朵…五朵没能把蘑菇采回，只得放弃
边摘边数 一朵…两朵…三朵…四朵…五朵…五朵…五朵…五朵…五朵（此处加强语气）六朵…七朵
男人整个人都不好了…如果女生还听不懂，你说~那只小兔子采蘑菇还好，小熊采蘑菇就太笨重了吧~好滑稽。
一天一个女孩子上街买黄瓜，对一摊的黄瓜精挑细选，老板娘看不下去了，说：“姑娘你到底要什么样的我给你选吧，是吃的啊还是用的啊？‘’
老板挑了个大的粗的给她说道：“呢拿着吧姑娘。晚上用最好，好几个女孩来买了都说好用‘’
老板无奈说道：‘’你脸红什么呀，想哪去了。我说的是切片敷脸上美白啊！‘’
一名男子长了痔疮疼痛难忍到医院检查。恰好是男医生值班。就爽快的按照指示脱了裤子
医生说道：“你这没什么大问题，上点药就行。一会我给你上药，剩下的你带回去自己上，会有些疼，忍着点”
回家以后男子让妻子帮着上药。妻子一只手摁住他的肩，一只手涂药。男子突然惊叫起来“操！”
男子：“刚刚我怎么感觉不对劲，你一只手摁住的我，可是今天在医生那摁住我的明明是两只啊！”
一天晚上，小明路过妈妈的房间，只看到妈妈在床上捂着胸口，说道：“我要男人我要男人”
有一个很正直的骚年对美女说：我和追求你的那些人不一样，他们只想着和你上床睡觉，而我不是！！我是沙发、阳台、厨房、草地都可以！
前几天有个朋友给我介绍女朋友，说女孩是富贵人家的小姐。我是个老实人，觉得富贵不富贵无所谓，钱不钱的对我好不就行了。…………后来我才知道，“富贵人家”是一个洗浴中心………
o(*≧▽≦)ツ┏━┓[拍桌狂笑!]说这个笑话的时候再补上一句“原来是个澡堂搓澡的女孩啊哈哈哈哈哈”彰显出自己对“洗浴中心”其他的功能一无所知的清纯形象。
月宫里的玉兔快要死了，临死前，它挣扎着对抱着他的嫦娥说：我不行了……嫦娥哭着说：小兔兔你有什么遗言告诉我我一定帮你办到。玉兔虚弱的说：我只想能吃一根…没有腥味的…的…胡萝卜…（歪头死）
说完后要看女孩子的反应，如果女生一脸迷茫表示不懂就说“意思就是月球上种植的胡萝卜都有腥味”。
好吧，再说一百多个就不说了我真的对黄色笑话什么的一无所知啊魂淡！_(¦3」∠)__
老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……
我趴在办公桌上玩着手机游戏，想到自己昨天还有很多工作没有完成不禁狠狠的给了自己一耳光：特么的玩个手机还分心！！！分心！！心！
我哥们的女友小芳有段时间和我老婆关系特别僵，因为她拍我和我老婆合影时一时手快没有美图就直接发朋友圈里了，这件事成了我老婆心里的死结。之后的一次KTV聚会时，我老婆就直接说她心机重，别有用心，她为了挽回友谊，直接冲进卫生间里卸了妆然后自拍就要发朋友圈里。吓呆住的老婆在这个关头一把抢过手机，两个人抱头痛哭，从此成为了永远的好闺蜜……
初中时候我上课不爱听课，老师一怒之下把我老爸叫过来坐我旁边旁听…上着课，老爸烟瘾犯了，不自觉的掏出香烟就要点。老师一看就喊道：这位家长，你知不知道学校的规矩？！我爸笑了笑说：这我懂。站起来就给周围的同学发烟，嘴里还说：来来来，都点上～～后来，我和我爸都站到教室外面了……突然我爸一拍大腿：特么的活该！忘记给老师发了！
丧心病狂说：滚犊子也不瞅瞅你那德行你侮辱谁呢？！脱啥裤子啊老子就要你这身貂！！！
东莞的某会所里，进来了一个十岁的小男孩。他背着一个书包，对经理大喊：我要找小姐！！！经理说：你个熊孩子赶紧滚不怕我抽你吗。小男孩把书包打开，拿出一万块钱：我要找小姐！经理说：好的公子，我这就给您安排( • ̀ω•́ )
经理一个手势，进来了十个花枝招展的佳人。“公子您喜欢哪一个啊？”经理谄媚的说。
经理赶紧指着其中一个说：“少爷，这个就有性病。 (๑•̀ω•́ ๑) ”
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